走过的,不再回来。身边的，好好珍惜，并善待。走过了一坎又一坎，经历了一劫又一劫，走不出生活的圈。终于一点点，一步步，从原点到终点，从重点回到原点，我慢慢地走出那个怪圈能够自由地思考，灵活地思维，从虚无飘渺，不能自已的境界里，我走了出来。扼住命运的咽喉！走过这一坎令我更加坚强，如此的低谷我能走过，如此高的颠峰我能挺住，应该相信自己。

只是那些日子不再有，不能频频回顾。

十字路口，来来去去的人流拥挤，无望地张望，却见惊鸿一瞥的一张脸，陌生，熟悉，面无表情。张开嘴，在玻璃片后寻找一种沉淀在心中死角的反应，是独自擦肩而过忘却。心在毫无理由地颤着，心扉的弦抖过来，又抖过去，日日夜夜地轮回着光阴在身影已死去，剩下的是灰烬和没有墓碑的过往。于是哑口沉默。拥着心爱的人，在又一个路口，听着爱人描绘梦想未来的样子：一个可爱的宝宝，开着一辆彩色的小汽车……感动得就想哭。爱我所爱，幸福的，快乐的，怎会有罪？我看到心爱的玻璃般的心，于是心灵不能再在红尘里流泪，眼睛不再蒙尘。

爱情如今蜕变为亲情，一种渊远流长的爱和体会，充满希望的生活，绝望从何而来？又站起来，卑微地笑，骄傲地笑，从容地笑，矜持地笑……战胜自己，什么都能办到。

我沉迷在一种自我的城堡里，不能脱离，不会向前。梦会醒的，恶梦也好，美梦也罢，我不是囚禁的鸟，而将是展翅高翔的雄鹰。儿女情长是心里的一种爱，不是依赖，不是唯一的目标，我应该大步向前。歇太久了是退化，我才会如此困惑不清醒。于是告诉自己，该醒了，别在是非纷扰中困扰太多，别在细微末节中花费太多宝贵的光阴。我贫穷是物质上的，但精神上不能贫穷父母吵闹也许是一件好事，可以让掩藏的阴暗推到阳光下，日后就可以爽爽朗郎地过明明白白的自己生活。痛定思痛后是一种如此体贴的领悟，可以让我成长。身体要健康的，尽力去爱惜自己。

坦然吧，生活是一种态度，一种责任。逃避没有用的。我这种大起大落的情绪是不好的，伤害自己，连累他人。而且一有心事就闷在心里不向别人诉说，苦苦纠缠自己。我依赖我的聪明，甚至视为生活的一种幌子，这只会增添烦恼。

我重拾逝去的热情、善良和温和，尽管艰难，可我仍要争取这一切的爱和梦。我是一个天堂里的天使，不能苟且偷生禁在地狱里。

于是不管苦多累，我都该微笑，对身边的人，学生、同事、亲人……爱总会让人感动的。面对父母，我总不能言语，毕竟从小至大，二十几年了，都习惯了用沉默的方式，我却不知如何改变。有时我善谈，更多时候是拘谨不安。我是聪慧而敏感的。也许给父母一封信，用平和的口气，安静的心态。和父母聊聊，说说心里的话，不管怎样，总要尽心尽力，把一种消极的态度消除，用积极的心态去面对生活,相信明天总会好起来的。

明天的太阳又是新的，一切都会好的。安慰自己，也支撑自己，用最好的心态去做事会有最佳的效果。我不是孤立的，有许许多多的爱和情网着我，我怎能撒手不管，让这个世界充满哀悼？

温和而暖心的铃声每天仍旧响着，一年了，365天，爱人温暖的声音从另一头传来，真切地感受他的爱，我又让心思受杂念的困扰。

珍爱每一天，把心里疯长的杂草从阴暗角落里除去，慢慢地，会好起来的，我支撑着自己。

对着镜子，我笑了笑，发现镜子里不再是稚嫩的脸，散发出迷人的灿烂。

调整着自己，这一路走来，我更加成熟。我锻炼自己，生活磨练自己，才能面对日后无尽的阳光、风霜、雨露，永不言败。